E que venha 2011!

Dai que noite passada eu sonhei que estava mudando o template do blog, e dava um tremendo trabalho, mas valia muito a pena. No meu sonho, depois que eu mudei o visual do blog, o blog começou a bombar, vários comentários e seguidores fiéis, era sonho mesmo -q E é por isso que hoje vou mudar este template de uma vez por todas. hehe
Eu deveria fazer o texto do ano, mas não quero, primeiro que tenho uma preguiça gigante morando em mim, depois que ainda não aceitei a ideia de que 2010 está indo embora. Se há como dar uma nota pra 2010, a minha nota é a máxima. Que ano lindo, que ano maravilhoso, não tinha como ter sido melhor!
Eu já tive muitas perdas na minha vida, já encarei muitos finais, cada um com uma dor do tamanho do mundo, e nunca me acostumo com o fato de que tudo acaba. Não me dou bem com finais mesmo, e com final de ano não é diferente. Minha vontade mesmo é dormir agora e só acordar ano que vem, com o novo ano, lindo, com cheirinho de novo.
Bom gente, Papai Noel atendeu ao meu pedido, me deu o melhor presente do mundo, e eu nem acredito *-* Está tudo realmente muito maravilhótimo, tirando o fato de eu ser uma pessoa bipolar, e um dia querer uma coisa, no outro dia não querer mais, e no outro dia querer sumir, e assim por diante...
Enfim, desejo a todos vocês um lindo 2011, que tudo se renove, que vocês tenham muitos sonhos e coragem para realizá-los. Que 2011 seja muito melhor que 2010 para todos nós.

E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor.

(Tati Bernardi)

P.s.: Feliz natal pessoas lindas!

P.s.²: Depois do natal mudarei o visual do blog. 

P.s.³: Eu não gosto de você! =P

Só por você

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.

Verônica H.

A verdade.

Não seja tolo. Meninas não olham bundas, nem braços, nem barrigas saradas. A primeira coisa que meninas olham são os olhos, o jeito de falar, o modo de andar, a alma. O corpo, pouco importa. E quando importa mais que a primeira coisa, não dura por muito tempo. Vai por mim.

Jéssica Figueredo.

Decisões para o novo ano

"Mas aí o ano tá terminando e resolvi começar o novo ano fora dessa palhaçada. Essa não parece a história de uma mulher esperta ou que merece uma história melhor. Quem pode cobrar da vida uma história de verdade se fica alimentando uma coisa desse tipo? CHEGA!" T. B.

O fim

"É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto."

~

E esse amor já renasceu, renasceu em outro lugar bem distante. Ando tão feliz (vocês já cansaram de saber), ontem o dia foi perfeito, não mudaria nada e o viveria novamente quantas vezes pudesse. Amor, amigos, família, bagunça, cinema, risadas, fotos, conversas, muito mais risadas, resumem o dia de ontem. Hoje também está sendo ótimo, mas estou sentindo um aperto no coração, acho que é saudade, deve ser.

Queria poder presentear a todos

“Isso que eu estou sentindo pode-se chamar de felicidade. Só que a natureza se faz tão estranha que o próprio momento de felicidade é de temor, susto e apreensão. É pena que não possa dar o que se sente, porque eu gostaria de dar a vocês o que sinto como uma flor”

Clarice Lispector

P.s.: Fiz luzes no meu cabelo.
P.s.²: O blog fez um aninho dia 3! *-*
P.s.³: Logo menos o blog ganhará um novo visual, aguardem.

Não tenho tempo para mais nada. Ser feliz me consome demais!

Tantas coisas acontecendo, graças a Deus tudo muito melhor do que eu imaginei, são tantas coisas que nem sei por onde começar. Tanta coisa pra dizer, mas sabe aquele tipo de coisa que não se descreve? Só quem sente sabe, e eu estou sentindo toda essa alegria, toda essa felicidade.
Comecei a trabalhar faz uns vinte dias, eu estou amando trabalhar lá, todos os dias tenho coisas pra contar porque todos os dias acontecem coisas diferentes, coisas mágicas. E parece que quando uma coisa começa a dar certo, as outras coisas vão acontecendo e dando certo também.
Terminei o Ensino médio (gritos estéricos de felicidade), agora é levar uma vida de adulta definitivamente, não sei se estou preparada pra isso, mas estando ou não, não faz diferença. Sabe aquele medinho que a gente sente do novo? Então, medinho de não conseguir, medinho de fazer tudo errado, mas estamos ai! 
E coisas irreais vem me acontecendo, ás vezes parece que eu vou acordar e vou ver que era tudo um sonho, mas enquanto ninguém vem me acordar estou aproveitando e agradecendo muito.

Choram as rosas porque não quero estar aqui ♪

Eu chorei a nossa imperfeição, eu chorei a saudade enganada da nossa perfeição, eu chorei a nossa necessidade de não se largar, eu chorei a nossa necessidade de se largar, a nossa necessidade de fugir do mundo em nós e a nossa necessidade de fugir de nós encontrando amigos.
Eu chorei o nosso ego que sempre tem respostas para tudo e não pode perder, chorei o nosso silêncio cansado de perguntas e desprovido de interesses, a pobreza do mundo que nos impossibilita de sermos felizes sem culpa, a falta de simplicidade que eu tenho para ser feliz e eu chorei o espaço da nossa alma que ainda falta evoluir. [...]
Eu chorei porque eu te amo mas eu não sei amar. Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. Chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. Chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. E chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins. [...]
Eu chorei minha infinidade de coisas e o medo de você não querer abrir os mais de um milhão de baús que existem escondidos na caixa cerrada que eu guardo embaixo do meu peito. Eu chorei meu fim e o medo do meu infinito.
E eu teria chorado cinco anos se você não me dissesse que já era hora de parar. E eu chorei depois cinco anos escondida, porque eu não sei a hora de parar e não quero que ninguém me diga.Aliás, eu quero sim. Eu quero que você me diga quando for a hora de parar, de continuar e de não pensar em nada disso.
Eu quero que você me acorde com uma lista de horas e outras lista de anos e outra lista de encarnações. Eu quero que você me dê a mão e me ensine o que é um relacionamento porque eu só sei andar de quatro, cheirando xixis nas ruas e rabos alheios.
Eu quero que você me ensine a ser uma mulher para você.
Ao mesmo tempo eu quero que vocë suma porque eu só quero ser uma mulher para mim. Eu me quero só para mim.
Era minha a dor de ser solitariamente para mim. E você a substituiu pela dor de não querer mais ser solitariamente só para mim. [...]
E chorei porque tenho tanto medo de tudo o que é inteiro, que prefiro viver tudo na cabeça, enquanto o corpo relaxa na minha cama, longe de tudo.
Eu deito na minha cama e imagino tudo o que pode acontecer, enquanto não toco de verdade na vida para não cansar demais e depois não ter forças para viver de verdade. Mas acabo dormindo e deixo pra depois.
Mas eu chorei justamente porque descobri que viver na cabeça também é um tipo de coragem, porque eu não protejo a alma de feridas e nem de descanso.
A vida voa na sua cara, esbarra no seu rosto, suja sua vaidade, corrompe suas certezas, e você não pode fazer nada. A não ser lavar o rosto e começar tudo de novo