A realidade.

Foi uma noite complicada, dessas que a gente não consegue se desligar e acaba dormindo muito pouco, não acordei bem e optei por fazer nada no meu dia. A famosa tpm gritando para que veio e eu deitada na cama hora sentindo nada, hora ficando triste, hora me alegrando. Foi o dia todo assim: um mar de emoções.
O dia todo sentindo muito a sua falta, o dia todo olhando nossa fotos, pensando no que te dizer, querendo falar sobre qualquer coisa, querendo te ver... eis que o bom e velho hábito de entrar no seu perfil me veio a tona, o que me levou a outros perfis, o que me trouxe ao estado lastimável que me encontro nesse momento.
Tem dez minutos que estou chorando sem parar, porque repentinamente a ficha caiu. Me veio tudo, e tudo implica em ter a certeza de que você nunca vai me amar.
Não é minha culpa, não é culpa sua também, nos envolvemos no momento errado.
Você tinha saído de um relacionamento intenso muito recentemente, eu tinha me envolvido com um cara que me tratou feito lixo, foi uma junção de carências que nos confundiu em todos os aspectos. Mas o que mais me dói é saber que eu consegui te amar, mas nunca será recíproco. Mesmo que eu tenha sido uma das melhores pessoas da sua vida, mesmo que você tenha mudado todos os meus conceitos, mesmo que tenhamos vivido grandes momentos, nunca vai ser. E, pra ser muito honesta, eu não sei como vou lidar com isso daqui pra frente.

Algum dia..

Não sei ao certo o que é que impede as pessoas de ficarem por aqui. Não sei se não consigo ser o bastante ou se sou suficiente demais. Então vejo rostos alheios indo e vindo a todo instante e começo a me questionar se as pessoas tem dificuldade para enxergar o que há de melhor em mim. Será que não está nítido no meu olhar? Ou será que ninguém nunca se interessou em olha-los a fundo? É que eu não sou uma pessoa ruim. Não gosto de mentiras. Não compartilho sentimentos amargos. Não alimento rancor e até evito assistir jornais para não ter que me deparar com uma coleção diária de tragédias. 

Na verdade, eu gosto é da pureza que mora na sinceridade de fazer o bem e ser agradável para o mundo. Gosto quando os olhos falam na língua da solidariedade. Gosto de ver um sorriso se abrindo. Gosto de conhecer sonhos. E me apaixono instantaneamente por quem rasga a minha timidez na primeira conversa e abre espaço para que eu seja apenas eu pelo resto do tempo. E isso é raro, mas quando acontece, é lindo. 

Porque no porto do meu coração tem um cais que recebe muita gente. E sempre que alguma embarcação nova chega, faço de mim o melhor anfitrião. Só é uma pena que elas nunca demoram. E isso me entristece um pouco. Porque tem gente que, em pouco tempo, se torna tão especial que nem conseguimos compreender, quem dirá explicar. E dói quando elas vão embora cedo; porque percebemos então, que esse pouco tempo foi tudo o que pudemos ter tido. E quando elas se vão, só o que resta sou eu. Sozinho. Outra vez. Por isso não sou fã de coisas efêmeras, principalmente quando se trata de pessoas que fazem bem para o meu coração. 

Mas eu resisto, sabe? Porque todos que já amarram o seu barquinho ou sua canoa por aqui, acabaram deixando muito de si. E durante toda essa minha vida colecionando pessoas instáveis, aprendi a extrair o máximo do mínimo que me doam. E eu valorizo muito cada meio sorriso que consigo tirar de quem me faz bem só em estar presente. 

E assim eu vou seguindo. Apesar de tudo, sempre rindo. Porque talvez, algum dia, alguém resolva ficar um pouco mais e quem sabe, acabe ficando para sempre. E nossa, eu vou gostar tanto...

-Isabela Freitas

pense

"Tem gente que sente um estranho prazer por fazer coisas ditas "proibidas" ou "escondidas" mas aí eu me pergunto: proibido pra quem? A pessoa é adulta, quem ta proibindo vc de viver sua natureza? Se vc sente vontade de se relacionar com várias pessoas o que tem de errado nisso? Pq a pessoa tem que sair enganando, magoando, fazendo os outros passarem constrangimento? O bom de ser adulto é ser independente, livre, pleno em suas escolhas...aí a pessoa vai e vive que nem um ratinho, comendo pelas beiradas. Para que isso? Todo mundo pode ser incrível, amado e fazer o que quiser da própria vida, pq não amar por inteiro? Não se assumir é sempre uma perda maior para si mesmo. "

A gift

Somos um casal Assim diferente Nada convencional Oque existe entre a gente Tão grande a sintonia
Parece magia
da Quimica que acende

Doçura, acompanhada

Chega assim e surpreende

Caricias, segredos

As vezes estou pensando

de Vontades, medos

Nessa jornada

Momentos fico sentindo

E só quero aproveitar

quando te vejo passando

A preocupação vai indo

Contigo estar

cada segundo

Parar o mundo.

Obrigada! <3

Livre

Eu vivo a deliciosa incerteza a cada instante. E exceto a defesa radical da Liberdade absoluta, não tenho convicções inabaláveis. Não creio em destino. Adoro varandas. Construo jardins...

A vida é incerta. Uma corda bamba de seda à beira do abismo me excita. Eu não quero ordens — eu quero música. Ninguém me prende, ninguém me dirige, ninguém me controla. Não aceito invasões. Ninguém pode viver minha vida em meu nome. Não terceirizo as minhas emoções. Não estou à venda. Sou eu que faço as minhas escolhas.

Sou livre.

E quero que você também seja!

- Edson Marques

C. B.

Você foi o melhor amigo que eu já tive, o amor mais verdadeiro e profundo.

Quando as pessoas me perguntavam o por que eu não conseguia te esquecer, ou o que houve de tão especial, eu nunca soube bem o que dizer, porque é sentimento.

Como posso descrever aquelas madrugadas longas cheias de tanto amor? Como falar das nossas brincadeiras idiotas? Como posso expressar o quanto me apaixonei perdidamente por você? Como se explica o que é construir o amor todos os dias, juntos, com muitas falhas, muito choro, mas muita vontade de estar juntos? Como falar das tantas horas ganhas filosofando sobre a vida, trocando histórias e se descobrindo? Como é possível descrever um amor?

Como dizem por aí: não há o que dizer, apenas sentir.

E é bem verdade! Foi tão pouco tempo, mas foram tantas milhões de histórias, tantos outros milhões de sorrisos, quanta coisa compartilhada, quantos sonhos e planos... já não importa se não deu certo por mais tempo, se não nos casaremos e nem viajaremos por todo o mundo como combinamos, o que importa mesmo é que posso olhar em paz e de coração aberto pra nossa história e ter apenas gratidão por ter tido esse homem maravilhoso ao meu lado.

Seja feliz, assim como sou pelas nossas vidas um dia terem se cruzado <3

Sorte.

" (...) Pois a sorte conhece meu endereço e bate à minha porta. Está aqui, presente do bingo ao trevo de quatro folhas. E eu sei, eu sei que você dirá que sorte não existe, que o que existe são conquistas. Então chame de acaso, coincidência, fé, o que for. Independente do nome, aqui tem de sobra. E antes que você pergunte onde está meu bilhete premiado na Mega Sena, onde foi parar o carro que ganhei no último sorteio ou quanto dinheiro andei achando na rua, é bom avisar: Sorte pra mim é ver o carrinho de picolé chegando. É compartilhar gargalhada na segunda. Acordar com vontade de fazer bolo e ver que tenho os ingredientes. É ganhar beijo roubado. Sorte pra mim é sol no sábado. É pijama até às 3. É reunir os melhores amigos com chapeuzinho de aniversário. É saber que amanhã é sexta. E que os problemas já podem ser substituídos. Sorte é saber que eu sou forte, capaz e saudável. E saber que eu não sou um monte de coisas. Mas que posso ser. É ter pra quem ligar quando eu quero rir. E ter alguém pra chamar quando eu quero colo. É ter certezas. De que vai dar tempo. De que vai dar saudade. E de que eu sou determinada a ponto de quebrar a cara (e de não desistir com isso). É, acima de tudo, saber perceber que eu tenho sorte.

Sorte é ter um passado doce e o açucareiro nas mãos."

Go go go

Tenho me sentido triste. Olho em volto e enxergo várias possibilidades, mas isso não me atrai. E fico me martirizando o tempo inteiro, me julgando uma pessoa ruim por não querer viver, por não encontrar um bom motivo pra isso, enquanto tanta gente luta para se manter vivo.
Primeiramente, gostaria de ressaltar este ponto: não venha comparar a minha existência com a de qualquer outra pessoa, somente eu sei o que vivi, assim como somente eu sei o que sinto e o que quero, e isso independe do que outras pessoas tem, vivem ou pensam, ok? Ok.
Segundo que, hoje resolvi manter boas conversas, sejam elas com pessoas do meu convívio ou não. De início, conversei com os de sempre, e como esperado, o de sempre aconteceu. Depois conversei com pessoas aleatórias com um ou dois interesses em comum, me senti pouco melhor, mas ainda não era o que eu buscava. Depois conversei com a pessoa mais próxima de mim e quem, teoricamente, melhor me conhece no mundo, então voltei a estaca zero. Resolvi então, conversar com pessoas com os ideais parecidos com os meus e foi aí que a mágica aconteceu.
Essa minha tristeza é por insistir em relações que nada me acrescentam, mas acima de tudo, essa tristeza é porque não me sinto compreendida nos meus ideais. Nem sempre ser diferente é legal, aliás, ser diferente o tempo todo é extremamente difícil e cansativo.
Não é que eu sou intolerante a opiniões diferentes, simplesmente, opiniões e ideais diferentes de todas as pessoas a sua volta te fazem sentir-se errada, te fazem se confundir e se, hoje em dia eu olho pra trás e vejo o quanto perdi oportunidades e o quanto poderia estar melhor, eu consigo entender que é porque o que está em volta - assim como na arquitetura-, é extremamente relevante.
Por isso, firme seus ideais e rodeie-se de pessoas que pensam parecido com você, você não está sozinho!

(:

YOLO!

Às vezes me pergunto como entramos em determinadas situações, principalmente situações ruins.

Como conseguimos, muitas vezes, ser tão pessimistas e não enxergar tudo de bom que a vida tem.

A magia está em todo lugar e nos esperando o tempo todo, só é preciso abrir um pouco mais os olhos, só é preciso acreditar!

Acredite no bem, respire o bem. Hoje mesmo pense naquela lista de coisas que você precisa fazer e faça tudo o que puder o mais rápido possível, e então comece uma nova lista, dessa vez não uma lista de obrigações, mas uma lista de vontades, e faça-as, sinta o amor e a importância que existe nesse ato, estamos aqui para isso, afinal!

Nosso único compromisso aqui é o de ser feliz e acredite em mim, a felicidade tá bem aí diante dos seus olhos, basta que você pegue-a e a abrace, como uma velha e boa amiga, ela só tá esperando o seu aval pra poder fazer parte da sua vida!

Seja feliz hoje! E se tem algo que importa nessa vida é o hoje e o que você faz com ele. É clichê dizer, mas é o clichê mais verdadeiro que alguém um dia disse: o passado já passou, o futuro não está em nossa mãos e a única coisa que temos é o hoje, então.. have fun!

E vou recomendar um filme que faz uma alusão perfeita à tudo isso: Questão de tempo.

Sou fanática por filmes e esse foi um dos últimos que vi que me fizeram evoluir um pouquinho.

Imagine que, por algum motivo desconhecido, você pudesse voltar no tempo, em coisas da sua vida. Só lembre de um momento que já passou e reviva-o. Incrível, não? Sim!!!

Não vou dar nenhum spoiler, mas por trás disso existe uma lição muito boa para todos nós: no nosso mundo atual não é possível voltar no tempo, mas por que persistimos tanto na ideia de que essa seria uma das melhores e mais úteis invenções? Por que insistimos tanto em não aceitar a vida como ela é e receber de braços abertos o que ela trás? Por que sabemos que só temos o hoje e ainda assim nos comportamos como se isso nada valesse? Perdemos muito tempo sobrevivendo ao invés de viver e é por isso que tanto queremos voltar no tempo.

Mas que tal não esperarmos mais por essa super-invenção e começarmos a viver com aquela velha frase: viva hoje como se fosse o seu último dia (e pode mesmo ser!).

Sobre a falta

Nunca parei pra ler nossas coisas, sempre achei que iria doer demais relembrar tudo e estive certa todo esse tempo.

Daria qualquer coisa pra voltar no tempo. Se eu pudesse ver o que aconteceria faria tudo diferente. E queria muito poder te pedir desculpas por isso, mas você não pode me ouvir.

Mesmo assim, supondo que exista outras vidas depois dessa e que você de algum lugar consiga me escutar/ler, saiba que te conheci no tempo errado, que queria muito que você tivesse entrado na minha vida hoje em dia, com a maturidade que tenho hoje, embora grande parte dessa maturidade eu só tenha por conta do que vivemos. Desculpa por ter dito tanta coisa errada, por te julgar tantas vezes, por não me colocar no seu lugar, por enlouquecer e pirar. Mas é importante que você saiba que só quis te ajudar, mas que infelizmente não tinha preparo mental nenhum pra isso.

Eu amei você e eu sinto sua falta todos os dias, e sei que essa falta nunca vai passar.

Não sei se algum dia te disse, mas você era meu melhor amigo, por isso que quando você se foi, perdi muito além de um amor, perdi um dos meus pilares, e me culpei por tanto tempo, e mais ainda agora ao ler nossas conversas.

Mas em meio a tantas exaltações tivemos tantas coisas boas, você lembra o quanto ficávamos a vontade um com o outro? Lembra de como nos bastavamos e esquecíamos do mundo quando estavamos juntos? Tantos dias e momentos memoráveis ao seu lado..

Lembra que te dizia que as pessoas nunca são insubstituíveis? Descobri que isso é uma mentira, no seu lugar ficou um buraco, uma falta que nunca será preenchida, uma saudade gigante, uma vontade enorme de te ver e o arrependimento por todas as coisas que fiz e as que não fiz também.

Serei sempre a Lulu e você sempre será meu tão amado e querido marcelo-martelo-marmelo!

E olha só, no cd novo da Pitty (um dos milhões dos nossos interesses em comum) ela escreveu uma musica para um amigo dela que se suicidou. E dedico ela a você <3

Esteja em paz, querido.

Escolheu deixar tudo aqui, sumir daqui

Pra onde nem sei

Mas espero que sim

Se arrancou, e partiu daqui e levou de mim

Aquele talvez

Rir de tudo no fim

Talvez pudesse resolver (quem vai saber?)

Quem sabe a dor venceu?

Pra que essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Bagunçou tudo em volta assim e não volta mais

Nem pra ver

Que era grande demais

E o silêncio, o imenso silêncio que atravessou

Domingo de sol

E eu chovi sem parar

E num rompante sem pesar (como aceitar?)

Impôs a decisão

Pra que essa pressa de embarcar

Na jangada que leva pro lado de lá?

Aceno da margem

Ao longe o barco vai, até mais!

Guarde pra mim um bom lugar

Algum dia

Sento e acendo um cigarro. Começo a escrever e me sinto idiota por esse cigarro aceso. Foram tantas as vezes que pedi pra que você parasse de fumar e agora estou aqui. Hipócrita. Nem gosto do cheiro disso. Apago. Lembro da noite passada, estava me vangloriando do quanto tenho me sentido feliz nos últimos tempos. Há algumas horas atrás estava claro, agora já não tenho mais certeza. Foi só ver uma foto, foi só lembrar de algumas manias suas. 

Dia desses fui na casa em que morávamos. Nada mais é igual. Não tem mais você, não tem mais eu, muito menos o nós. Eu chorei sem parar, já não conseguia respirar direito com tantas lembranças. Parece que de alguma forma me jogaram nessa vida que levo hoje, que um dia alguém mascarado bateu na porta e disse que aquela nossa vida não era minha e me trouxe até aqui.

Engraçado como a vida é. Até pouco tempo eramos amigos, de repente compartilhávamos a mesma cama, fazíamos planos e agora completos desconhecidos. E eu que sempre quis levar uma vida calma, vivo nessa bagunça. Será que a vida se resume em querer o que não se pode ter? Coisa tediosa!

Não quero apenas lamentar, mas gostaria de agradecer, não sei se um dia fiz isso. Você realmente foi uma parte importante na minha vida. Tem gente que é essencial, dizem por aí. Do pouquíssimo - e intenso - tempo que estivemos juntos, você me proporcionou a melhor coisa que um ser humano pode proporcionar a outro: você me fez conhecer a Ellen.

Mais do que amor, carinho e atenção, você me deu o prazer de questionar sobre quase todas, senão todas as coisas da vida. Da minha vida e da vida em geral. Mais do que ter encontrado e vivido um grande amor, eu me encontrei. Foram tantas conversas, tantos questionamentos. Adorava seus ideais, adorava também o jeito com que você me fazia refletir. Acho que é esse o grande problema. Gostaria de retribuir ao menos a metade do que você me deu. Mas estive ocupada tempo demais pensando em como eu tinha que me descobrir. Você não notou, e nem eu.

Queria viver com você, ter você, sentir você, ter uma nova chance. Mas fica pra algum dia.

Sempre...

É difícil viver sem você. Encarar essa realidade. É difícil ter que dar de cara com esse vazio, com esse buraco na alma. É difícil ver o ponteiro no relógio se movimentando, e não poder fazer nada. A minha vontade bastaria para alguma coisa? Eu acho que não. Te amar mais do que era aparentemente saudável nunca bastou. Que chances tenho agora? Que lugar é esse que não tem o teu sorriso? Que sonhos são esses que apenas nos distanciam? Minha cama é grande demais. E meu coração, apertado. Pequeno para conter suficientemente a dor. Frágil para suportar o que não volta. Não existe volta. Não dessa vez. Eu sei que um dia, em algum momento, sem pensar, não vou mais sentir esses espinhos. Sei que um dia vai me parecer confortável. Esquecido. Adormecido. E tudo que há é a espera. É amargo esse gosto do arrependimento. É pesada a culpa, o desespero. Eu espero que se existir algo a ser perdoado, você saiba fazer isso por mim. Espero que em alguma lembrança remota tua, eu apareça. Eu sempre estarei sorrindo ao pensar em ti. Sempre estarei sentindo essa saudade, essa falta de ar. Essa falta de chão. Mas eu vou saber, com toda a minha convicção, que fui feliz. Que houve um motivo. Que houve em teus olhos todo o significado do que vivemos. Estarei aqui. Te escrevendo, te olhando dentro de mim. Te sentindo em cada batida do meu coração. Te esperando na porta, na janela, na próxima esquina. Te desejando o que houver de melhor nesse mundo. E eu quero que alguém possa significar para você tudo o que significaste para mim. Sei que não sou essa pessoa. Nunca serei, e nem quis ser. Apenas quero agora que você possa ser tão feliz como me fez, que o seu coração possa bater algum dia como o meu bateu por ti. E eu acho, com tudo isso, que não errei. Não existe erro quando se ouve o coração. Não existe lado errado quando se ama. Não existe obstáculo que possa te impedir. Eu posso não ter feito o que seria certo pelas tuas opiniões, mas eu estava procurando ser feliz. Ainda estou, nessa eterna procura. Eu estive procurando um futuro mais seguro. Espero não ter sido egoísta. Espero que você entenda minha atitude mais verdadeira. E, sobretudo, espero que nunca se esqueça do quanto te amei. Se existe algo que realmente deve ser lembrado e sentido, é o amor. Esse amor. Se apenas uma coisa fosse real, seria isso. E nenhuma das minhas inverdades, falhas ou injustiças pode ser maior do que a imensidão do meu amor. E sempre, sempre te amarei.

Coragem!

Quando eu disse que não queria mais, ainda não tinha imaginado você longe. E me bateu uma saudade, me bateu um medo...

Saudade desse seu jeito, saudade desse seu olhar, desse seu sorriso, de como somos quando estamos juntos, do tesão, das risadas, da conversa de todos os dias.

Medo de estar tomando a atitude errada, medo de perder uma boa história por puro medo de me apaixonar, medo da saudade.

Lembrei do quão intensa eu sou e do quanto posso mudar de ideia em questão de minutos. E foi assim que te disse que queria continuar!

Fiz a coisa certa. Pode ser que eu me apaixone, e que você comece a enjoar de mim, ou então talvez você se assuste com meu jeito intenso de ser, ou simplesmente acorde um dia e não queira mais me ver. Mas deixarei ser...

Deixarei ser porque esse é meu tipo! 

Se tem uma coisa que não sou é covarde com o que eu quero e sinto.

E eu quero você. Quero ainda te ver sorrir muito, quero te conhecer ainda mais, ouvir suas histórias, rir das suas piadas, quero continuar sendo sua amiga, quero estar por perto sempre que precisar e quando não precisar também, quero você por cima, quero ficar por cima, quero você na banheira, quero você no carro, quero dormir de conchinha e acordar sorrindo com você do meu lado, quero isso tudo de novo várias outras vezes, quero que continue sendo simples e leve, quero te fazer sorrir com mais textos bobos como esse que eu enrolo uma vida apenas pra dizer que eu te quero aqui, porque eu gosto de você e porque você me faz tão bem.

Essa é pra você aí, no passado

Como se todas as coisas que ao te olhar não me vem, ao te beijar eu senti. 

Aquele carinho, aquela alegria, aquele tom de quero ir além, tudo me vem como se não tivesse passado tanto tempo, tudo me vem como se eu já não tivesse vivido tantas outras coisas e tivesse beijado tantas outras bocas. 

Ainda não inventaram a máquina do tempo, mas te beijar é o mesmo que trazer tudo de volta. 

Aquele meu eu sonhador, aquele eu cheio de desejos, aquele eu que sempre queria mais, ele vem à tona quando você chega mais perto. 

E então você sorri e é tudo como se nada tivesse acontecido e como se só aquilo me importasse. 

Não queria fazer poesia sobre você, mas seu beijo, seu toque, seu abraço, seu jeito de brincar com a minha cintura e de sorrir quando eu digo que você não presta, me fazem flutuar e me fazem ir além, além daqui, além do que eu poderia sequer escrever.

Ritmo Perfeito ♥

Sei lá, o que será que você tem?
Só sei que isso me faz tão bem
Não canso de te admirar, reparar, sem parar

Sei lá, será que é só um sonho bom?
Quem sabe você tem o dom
O que há de bom em mim amplificar

O Jeito que você me olha
No nosso ritmo perfeito
E quando você vai embora
Mas volta pra me dar um beijo
Teu jeito simples de dizer
Que sou especial
Só pra me convencer
Que tudo é natural

Teu amor me faz enlouquecer, Ieh ieh ieh
Na medida certa do prazer
E cada detalhe em você, Ieh ieh ieh
Me dá mais vontade de fazer

De fazer o que, hein?
De fazer o que?

♪♫

Vai ser ele! (adaptado)

Talvez tenha sido pelo arrepio que ele me causou no primeiro beijo. Me falaram uma vez que pessoas que causam arrepios enquanto a gente sorri merecem moradia no peito. E ele invadiu o meu. Sem pedir licença, sem jeitinho educado, sem por favor, sem perguntar se o lugar tava vago, se tinha espaço na minha vida. Não tinha. Mas quando é que o amor obedece a gente?
Acho que eu soube que era ele quando ele preferiu horas de conversa num boteco meia-boca a um restaurante chique com vista da cidade toda. Tem alguma coisa de interessante em gente que abre mão de quase tudo por bebida e um bom papo, não tem? Foi justo no meio da conversa que passou pela minha cabeça pela primeira vez:
Vai ser ele.

Meus amigos viviam me perguntando por que ainda não tinha sido. E, sei lá, falta de timing, falta de química, falta de vontade. Tem sempre alguma explicação pra quando não é. O difícil é achar justificativa pra quando passa a ser. Não sei, acho curiosa a forma como a gente se apaixona por outra pessoa no meio de milhares de outras.
Um dia cê olha e ferrou. Não tem volta. Você se arrisca a cometer os mesmos erros torcendo que dessa vez dê certo. Que as coisas saiam melhor do que o planejado. Que cês não se matem nos dias de tpm ou nos dias que o time de um dos dois perder. Você lista mil razões pelos quais não deveria ser, e você tenta lembrar de todos os defeitos. Nada. Cê olha e continua pensando: vai ser ele.
Vai ser ele que nem um tufão por aqui. Vai ser ele sem calma, sem tédio, sem mesmice ou silêncio incômodo. Vai ser ele sem motivo, sem espaço e sem tempo pra isso. Vai ser ele causando arrepios em todos os beijos. Agora, daqui a pouco e mais pra frente.
Vai ser ele.
Aliás, já é.